‘Eu parar de correr com Fones de ouvido—Aqui está o Que Aconteceu’

Este artigo foi escrito por Joe Squance e fornecidos por nossos parceiros no Mundo do Corredor.

Eu usava fones de ouvido quando eu comecei a correr. Eu sou naturalmente predisposto para a preguiça e o lazer, e eu esperava que a música iria me manter motivado. Eu também precisava disso para distrair-me das dores que eu, inevitavelmente, de sentir—se em meus joelhos, que são fracos; em minha volta, que é delicada; no meu cérebro, que constantemente e sussurra sedutoramente você não tem que fazer isso, como eu pisar fora milhas.

A maioria trabalhava. No entanto, logo eu tinha para vala-los. Os motivos eram puramente logístico: eu não conseguia manter a porra coisas. Eu cansei de ajustá-los. E eu não gosto de mexer com o meu telefone como eu corri.

Na verdade, eu não tinha como carregar o meu telemóvel. Eu não quero correr com as coisas. Eu corro para ser livre das coisas. Então eu deixei o telefone e o equipamento em casa, e eu comecei a correr para o som de todo o mundo e para o som de mim mesmo.

Surpreendentemente, este também trabalhou. Livre de distrações, falei com o mundo em torno de mim: eu senti o calor, o frio, o insuportável do centro-Oeste umidade. Senti o cheiro de cebolas selvagens no corte da grama. Eu ouvia as pessoas falando em seus celulares em seus carros, como eu, passou-os em sinais de “pare”. Eu assisti Plano através da sala de estar do windows.

E sem nada para distrair-me da minha corrida, eu começou a se concentrar nele. Eu pago a atenção para os meus passos. Eu vi o meu ritmo, e correu mais constante, começando mais lento, para que eu possa correr mais longe. Tornei-me consciente do meu corpo: meus braços, dos meus ombros, e a minha postura.

Principalmente, eu me concentrei em minha respiração, levando-se em respirações profundas e expulsar tudo que usado nublado e o ar dos meus pulmões. Como a minha corrida tornou-se mais meditativo, e a minha quilometragem aumentada lentamente, o meu ritmo tornou-se irrelevante. Então, minhas dores eram música, e eu respirava, e soprou e soprou.

* * *

A primeira pessoa que eu sabia que era um corredor era o meu melhor amigo da mãe quando eu tinha cerca de 12 anos de idade. Ela vem de uma corrida brilhando com o suor e olhando beatífica, como se ela só tivesse uma experiência arrebatadora.

Telefones de volta, em seguida, foram conectados às paredes por meio de cordas. Executar, com eles, foi mais ou menos fora de questão. Fones de ouvido eram chamados de fones de ouvido e se agarrou ao seu crânio, embora eles não eram nada mais do que grandes almofadas de espuma ligados por um tensos comprimento de frágil, de alumínio ou, se você pudesse pagar, de plástico.

Ela não se incomoda, meu amigo, a mãe, com qualquer um que. Esta foi uma pessoa em sintonia com seu corpo. Esta foi uma pessoa que parecia vivo no mundo.

Pelo tempo que ela ficou doente, meu amigo e eu não éramos amigos mais. Sua mãe e seu declínio foi um resumo coisa que eu tive o luxo de pagar nenhuma atenção. Sua morte aconteceu fora da página.

Mas ainda estávamos perto o suficiente, e eu era adulto o suficiente aos 22 anos de idade, para participar de seu memorial. Lembro-me com distintas clareza algo que um de seus eulogizers disse naquele dia: “Quando ela pudesse correr, que correu com ela. Quando ela não podia correr mais, nós andamos com ela. Quando ela não conseguia andar, nós sentamos com ela. E quando ela já não podia sentar-se, sentamos ao seu lado e segurei sua mão.”

Essas foram palavras de órtese no momento. Eles me revelou tudo o que eu tinha perdido, tudo o que eu tinha conseguido esquivar de lidar com até aqui, e tudo o que meu amigo—do meu ex-amigo, para ser honesto—teve que suportar em sua própria.

Essas palavras pau comigo, agora, por causa de como perfeitamente que articulam a simples natureza das coisas—como eles dizem, com quase um triste encolher de demissão, que esta é a forma como o nosso corpo funciona.

* * *

Para executar é a doer. Como se vê, que é uma das coisas que eu gosto sobre isso.

Tenho 41 agora, escrevendo isso, e estou começando a entender que envelhecer significa observar os corpos em torno de você começar a quebrar. Para alguns, isso acontece pouco a pouco, para outros: catastroficamente, e, aparentemente, de uma vez por todas.

Eu penso no meu pai, cuja marcha, com sua reconstruída joelhos e quadril, é mais sintético do que humano; ou o meu pai, cujo corpo terreno é nada de mais, mas punhados de cinzas no vento.

E sem nada para fazer agora no meu funciona, mas deixo minha mente vagar, às vezes eu penso sobre esses órgãos que têm quebrado. Às vezes eu penso a respeito de seus amigos, conhecidos, amigos de amigos, pessoas desconhecidas. Principalmente, porém, eu tento ficar presente. Eu foco no momento. Eu me permitir sentir.

Quando eu corro, eu posso sentir os calos nos meus pés, esfregando-se contra os lados de meus sapatos. Eu sinto o cansaço nos meus tornozelos, a queima em minhas coxas, que sutil pitada na base da minha espinha como eu atravessar o meu sétimo ou oitavo de milha. Eu sinto a dor em meus ombros, e a rajada de vento em meus olhos. Tudo isso é doloroso.

Sem nada para distrair-me da dor, eu sinto isso claramente e distintamente, e eu sou grato que eu sou capaz e encorpado o suficiente, a cada dia, para vivenciar o privilégio de essas dores, essas dores.

E estou ciente de que, um dia, o corpo que se decompõe vai ser meu. Mas, naquele dia, não agora, não hoje. Eu corro porque eu posso, e eu abraço o corpo que eu tenho neste momento. Eu me envolver com o mundo e se envolver comigo, e eu respirar e eu respirar e eu respirar.

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